giovedì, 21 luglio 2005

ciao a tutti ^^ vado. parto domani mattina mooooolto presto. sarà un mese molto lungo......... non voglio pensarci, leggerò tantissimo....

un bacino e grazie a chi mi ha consolato in vista della partenza.

martedì, 19 luglio 2005

come sono lunatica. passo dalla depressione più nera alle risate....... ora come ora non ho voglia di fare niente.... poi quando piango mi odio, soprattutto quando piango per gelosia.... io! che non sono mai stata una ragazza gelosa... mi basta osservarlo. osservare lo sguardo che rivolge a lei e confrontarlo con quello che rivolge a me... e odio che qnd versi anche solo una lacrima è come se si aprisse un rubinetto. tiri fuori tutte quelle che eri riuscita a trattenere fino a quel momento, per mille motivi diversi. e il mondo fa sempre più schifo...

pochissimi giorni alla partenza.... mi viene l'angoscia solo a pensarci... non sarà cambiato niente dall'anno scorso. o forse sarà peggiorato. anzi sicuramente sarà peggiorato, non c'è nessuno dei ragazzi con cui parlo di solito... quel posto triste in cui il tempo sembra non scorrere mai..... i giorni passano ma ti sembra di vivere sempre lo stesso giorno.. un incubo. lì neanche gli anni sembrano passare. il paese mi sembra identico da quando ero piccola. neanche le facce delle persone mi sembrano invecchiate. una vortice spazio temporale mi riporta indietro nel tempo tutte le estati. tutte le volte che entro in quel paese regredisco. torno una bimba imcapace di muovermi senza i miei genitori... stupida macchina. faccio le stesse identiche cose per giorni e giorni di seguito... sembra davvero sempre lo stesso giorno...

non voglio partire...

lunedì, 18 luglio 2005

amore..... o meglio: l'Amore. quello con la A maiuscola. quello che dura per tutta la vita. quello ricambiato. che non finisce e non s'indebolisce col tempo.............. esiste? può esistere una cosa del genere? un sentimento duraturo. i sentimenti possono essere davvero duraturi? ho perso fiducia nell'amore più di 1 anno fa. ma credevo nell'amicizia, come sentimento duraturo. e pensandoci... ora non credo neanche in questo.non sento quello che consideravo il mio migliore amico, quasi una sorta di fratello maggiore, da molti mesi. e... beh all'inizio mi mancava moltissimo e ci stavo malissimo ma ora... è passata. non ci sto più così male. non ho più voglia di mandargli sms o di condividere le cose belle o brutte che mi succedono con lui. non mi chiedo come sta o cosa sta facendo. sto bene. può un sentimento durare per sempre? le brutte esperienze non dovrebbero rendere più forti le persone? chi diavolo ha inventato questo stupido modo di dire? "quello che non ti ammazza ti rende più forte" che srtonzata. ti rende più cinico. e disilluso. essere più cinico vuol dire essere più forte? non credo...... essere più cinico ti fa guardare le cose dalla prospettiva sbagliata. sempre la peggiore. si smette di credere nella gente e si smette di aspettarsi molto dagli altri.... il minimo indispensabile è sempre ben gradito. e il mondo ti fa sempre più schifo..... più vai avanti più volte al giorno pensi o ti ritrovi a dire che il mondo fa schifo. o almeno penso. mi sono accorta che ultimamente lo dico spesso e questo non mi piace. a volte penso di preferire la claudia romanticona, orgogliosa e ottimista di una volta.... quella ingenua... c'era vero? non la sto immaginando, c'era. ora come ora  non riesco molto ad immaginarmici.faccio sempre più spesso l'orgogliosa e saputella, dall'alto delle mie esperienze negative della vita, sono sempre più scazzata e inizio i rapporti nel modo più facile, perchè la maggior parte delle volte non penso valga la pena impegnarsi oltre. ma se inizio così come posso pretendere che gli altri si impegnino o pensino a me in modo diverso? questo lo capisco facilmente ma, se mi faccio l'idea che gli altri vogliano solo un rapporto superficiale non mi viene neanche di impegnarmi... di farmi viaggi mentali sull'uomo giusto... mi sentirei solo un'idiota che crea castelli in aria.

..................... mi sono un po' persa e sto finendo per scrivere un tema. oggi leggendo un libro c'era una parentesi sulle relazioni... diceva "non si può riuscire a star bene con una persona se non si riesce a star bene da soli". sono d'accordo con questo, non si pensare che la propria felicità dipenda da un'altra persona. solo se si sta bene con se stessi si può star bene con l'altro senza essere un peso. forse è questo che mi manca....... perchè.... beh a volte non penso proprio bene di me ma..... ci sto lavorando diciamo...

solo una domanda... se ti piace la persona sbagliata è meglio lasciar stare e darsi alle avventure (beh dò per scontato che se ti piace una persona e vuoi lui difficilmente troverai qualcun'altro con cui voler stare anche se per alcuni non è così.. ma per me si), aspettare che ti passa da sola da brava bimba o perseverare nel provarci?

giovedì, 14 luglio 2005

che beeeeeeeeello essere in vacanza ^^

bellissima giornata ^^ bello stare fra amiche a cazzeggiare ^^ bello mangiare al giapponese ^^ invece che al rum mi son data al sakè ^^ ahah e superbello fare shopping ^^ starei in vacanza tutta la vita ^^

martedì, 12 luglio 2005

evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! l'adsl è tornato ^^ credo di averlo detto 2000 volte ma amo il ragazzo di tele2 che mi ha chiamato e mi ha fatto sistemare il problema! ^^

beh beh, domani giornata fatidica, l'ultimo dannatissimo esame ^^ poi sono in vacanza finalmente ^^ da giovedì ho le giornate strapiene fino a lunedì e la cosa mi fa mooolto piacere ^^ beh in realtà non ho bisogno di svagarmi dopo lo stress da esame visto che quest'anno non s'è visto ^^;;;;;;; sono stata molto molto menefreghista quest'appello, avevo altro per la testa... diciamo che sono stata particolarmente egoista.......... ma al momento non ci voglio pensare perchè era tanto che non mi sentivo così bene e carica ^^ alle cose tristi penserò qnd sarò triste e non capirò perchè ^^;;; wahahah che teoria del cavolo, una volta esplosa la bomba si scopre dov'era ^^;;;

lunedì, 11 luglio 2005

si sta sempre sempre meglio dopo 1 ora di shopping folle ^^ una vocina dentro di me dice "ommioddiocomediavolohaifattoaspendere150euroin1ora!!!!!!!!!" ma fortunatamente non ci sento troppo bene ^^

ora come ora sono solo allegra e non ho voglia di pensare a niente di triste ^^

ringrazio tanto alice e le ragazze di dreamland per il solito affetto ^^ mi sono mancate in questi giorni di buio internettiano ^^ e la "solita gente" che mi è stata vicina la scorsa settimana... che schifo di settimana è stata... ma dopo il temporale....

waaaaaaaaaaaaaa. mi è morta l'adsl a casa................. porc..... e non sto riuscendo a sistemare il problema, sono già 4 volte che chiamo o mi chiamano quelli del centro assistenza e non si capisce perchè  sono molto arrabbiata...

il resto...... procede... non bene ma neanche male. non ho più sensi di colpa ^^ ma gli esami vanno malino... ma sono stata invitata a rimini gratis................ e anche sabato dovrebbe essere 1 bella giornata ^^ e giovedì vado ad 1 bel concerto e vedo delle amiche... venerdì shopping ^^ insomma, tutto a posto tranne lo studio ç_______________ç mi ammazzerei a volte -_-

però.............. sono molto più rilassata, mi sono tolta un bel peso dalle spalle, sapevo che l'avrei fatto... anche perchè non potevo partire così ^^;; calabria per me è sinonimo di solitudine e tantissimo tempo per pensare e farmi seghe mentali inutili (come se non me ne facessi abbastanza già così ^^). non potevo partire con la "carogna sulle spalle", avrei fatto qualche cavolata tipo scrivere sms strani o cose del genere...

mercoledì, 06 luglio 2005

non sono andata all'orale -_- bello accorgersi la sera prima di non sapere niente...

vabbè vabbè... poco importa lo darò a settembre... non posso fermarmi a pensare neanche a questo, ci sono altri esami in agguato ^^;;;

anche se, ora come ora vorrei solo fosse venerdì sera ^^ voglio altri chupito, ubriacarmi e ballare. e magari rimorchiare qualche bel ragazzo ^^ ahahah speriamo bene. voglio pensare solo in positivo oggi ^^ dovrei essere depressa per l'esame perso ma in realtà non me ne frega niente...

lunedì, 04 luglio 2005

olè, e uno è andato ^^ esame scritto passato. bleah, con 21, che schifo. ma devo fare ancora l'orale...

beh in realtà non me ne frega niente dell'esame ^^;;;; ho tante altre cose a cui non vorrei pensare ma che mi ronzano in testa.... se poi ogni tanto mi facessi i cavolacci miei eviterei di veder piangere le persone a cui voglio bene..........

mi sembra di peggiorare come persona invece che migliorare. e forse non è neanche la prima volta che lo scrivo quindi la situazione diventa sempre più esasperata. una volta era tutto più facile, più si cresce più ci si scontra col mondo... e ora come ora mi viene solo da dire che il mondo fa schifo.

uno dei miei pregi (o almeno che io consideravo tali) è che non mento mai. sento il bisogno di dire le cose in faccia alla gente. vorrei essere sempre onesta. ultimamente mi permettevo le omissioni...... ma l'ultima bugia che ho detto mi pesa come un macigno. almeno quanto i sensi di colpa per aver spiattellato una frase di troppo alla mia migliore amica e averla fatta piangere. forse essere sempre onesti non è la soluzione definitiva.... anzi decisamente. ma non voglio neanche farmi venire mal di stomaco per non aver detto una cosa importante.... devo solo trovare il momento adatto. e le parole adatte. e il coraggio di farlo.

ma quando non ci si aspetta niente non è così difficile essere coraggiosi...

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